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Le déplaisir encore et encore: que faire si le partenaire est apathique?


Que faire si le désir sexuel de votre partenaire diminue?
Dans un long partenariat, il n'est pas rare que l'un veuille du sexe, mais pas l'autre. Cependant, si de telles situations deviennent permanentes, cela peut définitivement nuire à la relation. Dans de tels cas, les experts vous conseillent de vous attaquer au problème le plus tôt possible.

Au début, cela ne suffit souvent pas
Si les couples se retrouvent, ils ne peuvent souvent pas avoir suffisamment de relations sexuelles au début. Pour beaucoup, il ne suffit presque pas de dormir ensemble une seule fois par jour. Mais le désir d'amour physique s'estompe au fil des ans. Si ce n'est le cas qu'avec un seul partenaire, cela peut conduire à de graves conflits à long terme. Dans de tels cas, les experts conseillent de rechercher les causes le plus tôt possible et de se concentrer sur les forces du partenariat dans les problèmes relationnels.

Afin de rendre la vie sexuelle plus qualitative et meilleure, cela peut aider à passer plus de temps ensemble dans la vie quotidienne. Par exemple, des scientifiques ont récemment rapporté dans le journal "Journal of Marriage and Family" une étude selon laquelle les tâches ménagères conduisent à plus de relations sexuelles. Dans un message de l'agence de presse dpa, les experts ont plus de conseils pour les couples qui ont moins envie de sexe.

Le stress au travail peut réduire l'appétit sexuel
Christoph Joseph Ahlers, psychologue clinicien du sexe à Berlin et membre du conseil d'administration de la Société allemande de médecine du sexe, de thérapie sexuelle et de sexologie, déclare: "Le problème central est que les partenaires se perdent de vue dans leur vie quotidienne et donc aussi hors de leurs mains." Il explique: "Vous ne vous regardez plus correctement, vous perdez le respect mutuel et donc aussi l'envie de coucher les uns avec les autres."

Le stress au travail ou avec de nouveaux parents, qui se concentrent pleinement sur le bébé pendant les premières semaines, peut amener l'un des deux à diminuer son appétit sexuel. Cependant, le manque de sommeil, les maladies du foie ou de la glande thyroïde, les changements hormonaux liés à l'âge ou la peur de la douleur pendant les rapports sexuels peuvent parfois amener un partenaire à réagir négativement aux progrès de l'autre.

Renseignez-vous le plus d'humour possible dans les moments calmes
Les personnes atteintes ont souvent tendance à attribuer leurs problèmes sexuels à des conditions purement physiques et à contacter leur médecin généraliste. «Dans un premier temps, c'est aussi la bonne façon d'enquêter ou d'écarter les causes», explique Regina Hellwig, gynécologue et psychothérapeute qui est conseillère pro familia auprès de la Hamburg State Association. Les thérapies prescrites peuvent parfois aider, mais pas toujours car les vrais problèmes de partenariat restent non résolus. Le problème réapparaît rapidement. «Une première étape peut alors être de poser des questions de manière calme, amicale et humoristique», explique Kirsten von Sydow, qui est professeur de psychologie clinique et de psychothérapie à l'Université de psychologie de Berlin (PHB).

Cependant, la question de savoir pourquoi ne devrait être posée que si la réponse est gérable. «Par exemple, un partenaire peut éprouver un gain de poids significatif chez l'autre comme une distraction érotique», explique von Sydow.

Trouvez des solutions ensemble
Si vous cherchez ensuite des solutions ensemble, il se peut que la tension dans le travail soit un véritable tueur d'amour. Dans certains cas, cela aide les personnes concernées à réfléchir ensemble à la manière dont les tâches du poste peuvent être gérées différemment. Parfois, cependant, ce sont des médicaments tels que l'hypertension artérielle ou la pilule qui atténuent le désir. Si cela est la cause de problèmes sexuels persistants, le médecin doit être interrogé sur les alternatives possibles aux préparations respectives. Si les rapports sexuels sont évités en raison d'un nouveau-né dans la chambre, la solution peut être de déplacer le bébé dans la crèche.

Parlez-vous les uns des autres
Mais même si de nombreux couples parlent - par exemple des voisins ou du jardin - il est important, selon Ahlers, de se parler. "Les désirs et besoins sexuels, mais aussi les peurs et les peurs de l'autre et vos propres préoccupations ne sont généralement pas discutés", a déclaré le psychologue. Par peur, honte ou insécurité, de nombreuses personnes hésitent à avoir des conversations sur leur propre sexualité. La plupart d'entre eux n'osent pas partager leurs pensées et leurs fantasmes sexuels avec les autres. Mais Ahlers souligne: «Une telle communication intime est une condition préalable au maintien d'une relation sexuelle.» Si elle n'a pas lieu, le sexe peut s'arrêter.

La thérapie de couple a du sens pour certains
Cependant, certains se sentent simplement dépassés. Des études montrent que les femmes sont plus aventureuses et plus confiantes en matière de sexe qu'il y a une ou deux générations et exigent que leurs souhaits et leurs attentes soient satisfaits. En conséquence, certains hommes peuvent se sentir sous pression et le point culminant est absent. Le counseling de couple et sexuel peut être utile ici, dit Hellwig.

La psychologue du sexe Ahlers ne pense pas à encourager la vie amoureuse en visitant le Swingers Club ou en l'essayant avec de la lingerie en constante évolution: "C'est une tentative de compenser ce qui manque à l'extérieur." Au contraire, les couples ayant un problème sexuel devraient se demander ce qu'ils veulent entre eux sexuellement. «Tant que les deux partenaires peuvent gérer leur problème de manière amicale et humoristique, il n'y a pas besoin de thérapie de couple», explique von Sydow. Cependant, si un couple ne peut pas faire face au problème par lui-même et se retrouve à plusieurs reprises dans des conflits croissants, une telle thérapie peut avoir du sens. "Même si au moins une personne souffre de la situation et n'est plus en mesure de continuer, la thérapie de couple est recommandée", recommande von Sydow. (un d)

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